Hier gibt es keine Garantien, kein Versprechen, dass Sie auch nur lachen oder schmunzeln… DER FAHRER Ein berühmter Wissenschaftler ist auf dem Weg zu einer Vorlesung an einer anderen Universität, als sein Fahrer eine Idee hat. "Hey, Boss, ich habe deine Rede so oft gehört, ich wette, ich könnte sie halten und dir die Nacht frei geben." "Hört sich toll an", sagt der Wissenschaftler. Als sie im Auditorium ankommen, setzt sich der Wissenschaftler den Fahrerhut auf und lässt sich in der hinteren Reihe nieder. Der Fahrer geht auf die Bühne und hät die Rede. Danach fragt er, ob es irgendwelche Fragen gibt. "Ja", sagt ein Professor. Dann stellt er eine hochtechnische Frage. Der Fahrer ist für einen Moment panisch, erholt sich aber schnell. "Das ist einfach", antwortet er. "Tatsächlich ist es so einfach, dass ich meinen Fahrer antworten lassen werde!" FOLIENSPINNER Was ist schlimmer als ein Universitätsprofessor, der nur von seinen Folien liest? Ein Professor, der einen Studenten auffordert, aufzustehen und die Folien zu lesen, damit die gesamten anwesenden Studenten sie hören können. STUDENTIN FOREVER Eine 70-jährige Frau bewirbt sich an einer Universität. Beim Interview wird sie gefragt: "Warum bewerben Sie sich in einem solchen Alter?" Sie antwortet: "Weil mein Mann immer davon geträumt hat, mit einer Studentin zu schlafen." BWL FÜR ALLE Empört sich der Professor in der Vorlesung: "Heute will jeder Idiot BWL studieren. Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!" PSYCHOLOGIE FÜR ALLE Ein Mann sucht nach einem Platz in einer überfüllten Universitätsbibliothek. Er fragt ein Mädchen: "Stört es Sie, wenn ich neben Ihnen sitze?". Das Mädchen antwortet mit lauter Stimme: "NEIN, ich will die Nacht nicht mit dir verbringen!". Alle Leute in der Bibliothek starren den Mann an, der zutiefst verlegen ist und an einen anderen Tisch geht. Nach ein paar Minuten kommt das Mädchen leise zum Tisch des Mannes und flüstert mit einem Lachen: "Ich studiere Psychologie und weiß, was ein Mann denkt; ich wette, Sie haben sich verlegen gefühlt, oder? Der Mann antwortet mit lauter Stimme: "500 Euro für eine Nacht? ... Ich zahle dir nicht so viel!". Alle Leute in der Bibliothek sehen das Mädchen geschockt an. Der Mann flüstert ihr zu: "Ich studiere Jura und weiß, wie man Leute verarscht". DER SOMMERJOB DER GERMANISTEN Um Taschengeld zu verdienen, wird ein junger Mann für die Sommersaison in einem Supermarkt eingestellt. Der Filialleiter, Herr Müller begrüßt ihn: „Für Ihren ersten Tag kehren Sie zunächst den Eingang zum Geschäft“. Der junge Mann ist empört: „Aber Herr Müller, ich habe gerade meinen Abschluss in Germanistik an der Universität gemacht!“. Herr Müller antwortet: „Entschuldigung, das wusste ich nicht. Komm, gib mir den Besen, ich zeige dir dann erstmal wie es geht!“ ​ DIE BESTEN STUDENTEN Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE. ABSCHLUSSPRÜFUNG Eine Universitätsprofessorin erinnert ihre Klasse daran, dass am nächsten Tag die Abschlussprüfung stattfinden wird. Sie erklärt, dass sie keine Entschuldigung für Abwesenheit akzeptieren wird, abgesehen von einer schweren Verletzung, einer schweren Krankheit oder dem Tod in der unmittelbaren Familie. Im hinteren Teil des Publikums fragt ein junger Student: „Und bei sehr großer Müdigkeit wegen überlaufender sexueller Aktivität?“. Das ganze Publikum bricht in Lachen aus ... Als die Stille endlich wiederhergestellt ist, lächelt die Professorin den Schüler an, schüttelt den Kopf und sagt leise zu ihm: „Sie können mit der anderen Hand schreiben…“. BIENENSTICH Eine Studentin kommt mit einem großen Verband um den Kopf in den Hörsaal. Erstaunt fragt die Professorin: “Aber was ist mit dir passiert?“. Die Studentin antwortet: “Eine Biene hat mich gestochen!“. „Aber es ist ein riesiger Verband für einen kleinen Stich!“, meint die Professorin. „Ja, aber mein Vater hat sie mit einer Schaufel getötet!“. VERTRAUEN IST ALLES Einige Professoren werden von ihrer Universität zu einem Langstreckenflug eingeladen. Als alle Passagiere sitzen und das Flugzeug startbereit ist, kommt die Ankündigung, dass das Flugzeug, in dem sie sich befinden, stolz von den Studenten ihrer Universität gebaut wurde. Aufruhr. Wahnsinn. Professoren schreien um ihr Leben, rennen zur Tür und verfluchen die Uni. Bis auf einen. "Warum zum Teufel bist du so ruhig darüber ?!" fragt ihn ein verzweifelter Professor. "Nun, ich kenne die Fähigkeiten meiner Studenten wohl sehr gut. Und weil ich sie so gut kenne, bin ich mir sicher, dass dieses Flugzeug nicht einmal starten wird..." BLONDINEN UND ABSCHLUSSPRÜFUNGEN Eine Blondine meldet sich für ihre Universitätsabschlussprüfung. Die Prüfung besteht hauptsächlich aus „richtig“ oder „falsch“ Fragen. Sie nimmt ihren Platz im Prüfungssaal ein, starrt fünf Minuten lang auf das Fragenpapier, holt dann in einem Anfall von Inspiration eine Münze aus ihrer Handtasche und wirft sie. Sie markiert das Antwortblatt für Kopf mit "wahr" und für Zahl mit "falsch". Innerhalb von 30 Minuten ist sie fertig, während der Rest der Klasse immer noch wütend arbeitet. In den nächsten Minuten sieht man sie verzweifelt die Münze werfen, fluchen und schwitzen. Der Moderator kommt alarmiert auf sie zu und fragt, was passiert sei. "Ich habe die Prüfung beendet", antwortet sie. "Jetzt überprüfe ich meine Antworten noch einmal." DAS FAHRRAD Zwei Ingenieurstudenten fahren über einen Universitätscampus, als einer sagt: "Woher hast du so ein tolles Fahrrad?". Der zweite Ingenieur antwortet: "Nun, ich bin gestern spazieren gegangen, als eine schöne Frau auf diesem Fahrrad vorbeifuhr, es zu Boden warf, alle ihre Kleider auszog und sagte:" Nimm, was du willst. Der erste Ingenieur nickte zustimmend und sagte: "Gute Wahl: Die Kleidung hätte wahrscheinlich sowieso nicht zu Ihnen gepasst." ARBEITSLOS Professor: „Was macht dein Vater?“ Student: „Er ist arbeitslos, Professor.“ Professor: „Was macht er, wenn er nicht arbeitslos ist?“ Student: „Er jagt Elefanten im Amazonas-Regenwald.“ Professor: „Aber es gibt keinen Elefanten im Amazonas-Regenwald!“ Student: “… deshalb ist er arbeitslos!“